Близкие люди чаще всего боятся гнева психически больного человека. Большинству из нас намного проще научиться сталкиваться с иррациональным (неразумным, лишенным логики и смысла) бредом, страхом, галлюцинациями и печалью, чем с иррациональным гневом. Мгновенно на ум приходят различные страшилки и фильмы ужасов об агрессивных убийцах-психах.
При всем том человек с расстройством сознания гораздо чаще просто кричит и сильно жестикулирует, чем переходит в атаку. Тем не менее, в любой ситуации необходимо объективно оценить возможность оказания насилия. Однако если ваш друг или родственник до этого момента никогда не был замечен в насилии, то, скорее всего, страх беспочвенен и вероятность физической агрессии мала.
Прежде всего, нужно контролировать свой собственный эмоциональный настрой. Если вы оба на взводе, то для начала разойдитесь по разным углам и успокойтесь. Хотя бы "остыньте" сами. Вот несколько советов:
Досчитайте неспешно до 10;
- Дышите глубоко и медленно;
- Пройдитесь (по комнатам, по улице);
- Попробуйте о чем-то другом, позитивном и приятном;
- Отвлекитесь (сделайте что-нибудь по дому).
Обстановку легче контролировать при условии четкого и спокойного поведения. Опыт общения очень важен, когда эмоции нарастают. Психически больному человеку необходимо, чтобы вы излучали уверенность. Часто твердый и успокаивающий голос позволяет достаточно быстро ликвидировать одолевающие больного иррациональные чувства. Не забывайте, что за яростью и смятением чаще всего скрываются внутренние обиды и страх.
Дайте пациенту пространство, будьте внимательны и уверены
При общении с человеком в гневе важно то, что вы просто находитесь рядом. Не стоит прижиматься к нему, ходить по пятам и устраивать толкотню. Больного может еще больше разозлить, если его как бы загоняют в ловушку или угол. Следовательно, лучше не загораживать выход из помещения, а стать так, чтобы в случае опасности иметь возможность отойти. Когда психически нездоровый человек встревожен, остерегайтесь любых прикосновений, если вы полностью не уверены, что физический контакт понравится ему.
Поскольку гнев больного, как правило, вызван определенной причиной, будьте как можно внимательнее к нему. Попытайтесь мягко выяснить источник переживаний. Не игнорируйте и не преуменьшайте тревоги. Помогите больному сконцентрироваться на том, что поможет охладить его ярость. Первоначально стоит найти способ успокоения, а позже в спокойном состоянии выяснить причину гнева.
Независимо сдержан или разъярен больной, не позволяете переступать черту приемлемого поведения. Если он повышает голос, бросает вещи, угрожает, ломает мебель и предметы интерьера, беспокоит соседей, ему следует сдержано, но уверенно сделать замечание. Предположим, предупредить, что если он не перестанет, то вы уйдёте из дома.
Крайняя мера - полиция
Если ничего из перечисленного выше не помогает и обстановка становится угрожающей, опасной для здоровья, то возможно, единственный выход вызвать полицию. Обратиться в правоохранительные органы при конфликте с родным человеком обычно очень сложно. Но при тяжелой психической болезни другого выхода из положения возможно просто не будет.
Скорость и эффективность работы полиции, как правило, обусловлена от тяжести ситуации (на их взгляд) и от занятости на данный период. В небольших населенных пунктах полиция быстрее прибывает по таким вызовам, чем в больших мегаполисах с более высоким уровнем преступности.
Основные правила, что бы справиться с гневом больного:
Не теряйте самообладания, говорите сдержанно и четко;
- оставайтесь спокойным, не показывайте свой страх, потому что это может лишь накалить ситуацию, или сообщите, что его агрессия вас пугает;
- сохраните ему возможность уйти;
- не дотрагивайтесь и не подходите к больному до тех пор, пока он сам этого не одобрит;
- не идите на поводу требований, объективно оценивая границы возможного и исход;
- попытайтесь определить, насколько гнев неразумен и бессмыслен, является ли он проявлением болезни или обоснован причиной, которую нужно учесть;
- осознайте важность переживаний близкого человека и проявите желание его поддержать;
- не спорьте о бессмысленных идеях;
- помогите ему определиться с дальнейшими поступками;
- оградите себя и окружающих от возможного насилия, поскольку вспышки гнева не всегда получается предупредить или остановить.
Если приступы раздражения и гнева - нередкие составляющие поведения психически больного человека, и он регулярно выплескивает агрессию, то выждите, пока очередной приступ ярости пройдет, он утихомирится и сможет вновь контролировать свои эмоциями. Для этого нужно:
1. Вести себя в этот момент строго и холодно, не раздражать больного, чтобы не спровоцировать еще большей агрессии.
2. Выплескивайте негативную энергию с помощью физических упражнений, работы по дому или просто покричите в укромном месте.
3. Абстрагируйтесь от ситуации, посмотрите телевизор, почитайте книгу, повяжите или посчитайте про себя.
Дайте психически больному человеку лекарство, прописанное доктором.
Чтобы снизить вероятность повторных приступов гнева, нужно в первую очередь понимать, что психически больной человек это обычный человек со своими особенностями. Для таких людей свойственны такие черты, как неуверенность в себе и низкая самооценка. Поэтому обязательно учитывайте, что больше всего обижает вашего близкого, и старайтесь больше этого не повторять. Относитесь к нему с пониманием, как и любой больной человек, он нуждается в сочувствии и поддержке.
Психически больной человек дезорганизован и физиологически, и духовно. Не нужно его за это ругать, постарайтесь общаться более оптимистично, вкладывайте в разговор доброту, теплоту и уважение.
Помните, что человек, страдающий психическим расстройством, думает то чрезмерно медленно, то быстро, мысли путаются, переживания и противоречия нарастают. Чтобы в итоге это не вылилось в гнев и ярость, чаще общайтесь с ним о проблемах и возникших сложностях. Не нужно вести долгие разговоры, говорите медленно и внятно. Давайте больному побыть наедине, отдохнуть от окружающих. Если ситуация выходит из-под контроля, незамедлительно вызывайте скорую помощь или полицию.
На вопросы телезрителей отвечает священник Андрей Битюков, настоятель храма во имя мученицы святой Раисы Александрийской при институте детской гематологии и трансплантологии Санкт-Петербургского государственного медицинского университета академика И.П. Павлова. Передача из Санкт-Петербурга. Эфир от 17 января 2014 года.
Добрый вечер, дорогие телезрители, в эфире телеканала «Союз» передача «Беседы с батюшкой». Ведущий - Михаил Кудрявцев.
Сегодня у нас в гостях настоятель храма во имя мученицы святой Раисы Александрийской при институте детской гематологии и трансплантологии Санкт-Петербургского государственного медицинского университета академика И.П. Павлова иерей Андрей Битюков.
Прошу Вас по традиции благословить наших телезрителей.
Благословение Господа нашего да пребудет с вами. Поздравляю всех с продолжающимися Святыми днями и грядущим праздником Богоявления.
Спаси Господи, батюшка. Наша сегодняшняя тема: «Быть рядом с больным». Звоните в нашу студию и задавайте вопросы на тему разнообразных болезней и того, как быть рядом с больными родственниками, как им помогать, молиться и спасаться.
Как вести себя рядом с больным человеком?
Согласно Евангелию больной человек - самый ценный человек нашей жизни, его глазами на нас смотрит сам Господь. Знания об этом мы черпаем из притчи о Страшном суде и для нас это колоссальная возможность то, к чему призывает нас Господь - послужить ближнему и действительно оказаться тем ближним, который видит чужое горе и пытается участвовать в нем. Через нашу помощь больной человек понимает, что он видим и любим Богом.
Многие из нас живут в такой ситуации, когда сами здоровы, и вдруг приходит весть о болезни ближнего человека. Как на нее реагировать?
Конечно, не надо отстраняться, потому что в болезни человек особенно нуждается в поддержке и участии других людей. Надо самого себя спросить, чем я могу быть полезен этому человеку: мое участие и время или мои средства, знакомства. Не надо никогда бояться того, что это отнимет время, Господь впоследствии дает такую радость от делания добра, которая окрыляет и помогает жить своей собственной жизнью. Больной человек сам себе задает много вопросов «зачем», «от чего», и на эти вопросы зачастую нет ответов. Важно понимать, что ответы придут со временем, когда человек сам сделает какие-то открытия, но очень важно, чтобы в этот момент мы оказались рядом.
- Но бывают все же такие случаи, когда человека нужно оставить в покое?
Конечно. Если мы говорим о болезни наших близких людей, то мы достаточно хорошо изучили их, и, конечно, надо проявлять такт и внимание, но не оправдываться тем, что он сам должен решить. Бывает, человек скованно чувствует себя рядом с больным, не всегда зная о чем говорить, а иногда надо вместе помолчать, чтобы из этой тишины могли появиться очень глубокие мысли и слова, которые обычно человек не может сказать даже себе самому. Все-таки надо быть очень внимательным, понимать, что это за болезнь и как в ней помочь. Не в медицинской части, которой должны заниматься врачи, а социальной, психологической, просто человеческой. Чтобы мы могли прийти к больному человеку с чем-то, чем могли бы его воодушевить.
Вопрос телезрителя из г. Старый Оскол: «Мой серьезно болен мой отец, у меня самого есть душевное заболевание. Случается, к большому сожалению, что мы срываемся друг на друге, это самое страшное. Как нам правильно строить отношения?»
Так как Вы уже вполне понимаете, что эти срывы, выплески досады или усталости не делают мир в семье лучше, постарайтесь предотвращать их. В общении с близкими мы чувствуем, когда в нас начинает копиться это раздражение, и, наверное, стоит сказать себе, что я устал, но не имею никакого права нарушать этот зыбкий мир в семье. И если Вы являетесь христианином, а Ваш отец еще маловоцерковлен, то Ваше самообладание и сдержанность дадут больше, чем, скажем, предложение почитать Евангелие. Он увидит христианство в действии, увидит, что Вам трудно, но Вы более сильны и стойки, потому что переносите это не в одиночку. Потому постарайтесь, прежде всего, следить за собой и, даже если слышите упреки в свой адрес, дайте этим словам упасть в Ваше сердце и в нем растаять. Бывает, что человек не ответит, но будет копить это в своем сердце, и тогда рано или поздно накопленное прорвется и можно больно поранить человека. Мы знаем, что слово бьет очень сильно, а больной человек становится особенно восприимчив к любому необдуманному слову или шагу.
Как Вы относитесь к сбору средств в помощь тяжелобольным через социальные сети. Как Вы считаете, может быть, порой это дает человеку ложные надежды, отнимая время, отпущенное ему для покаяния?
По роду своей деятельности я занимаюсь с детьми, больными лейкозами. Многие благотворительные фонды собирают деньги на помощь им, и я считаю, очень правильно, что этих людей делают публичными: говорят о них по телевизору, в различных новостных службах, не пренебрегают информацией о них. Это призыв людей к милосердию, и он хорош априори. Даже если мы не поможем конкретному человеку, ребенку, наше сердце открылось для них. Если же не удалось помочь именно ему, то средства будут перенаправлены на лечение другого больного. Мы не можем гарантировать, что именно мои средства переломят ход болезни, но гораздо важнее мое личное участие в этом общем деле. Хорошо, что таких фондов много и что процесс благотворительности делают, своего рода, даже модным: когда человек сталкивается с подобной информацией, когда больных детей привозят на общественные мероприятия, когда можно увидеть, куда расходуются средства и как ребенок становится более радостным. Мы не можем порой побороть болезнь, но сделать так, чтобы у ребенка появился лучик счастья - это ведь очень хорошо.
- Скажите, если человек попал в больницу, в стационар, как ему себя вести?
Начну с предварительных моментов, которые проходит человек. Если госпитализация плановая, у человека есть время подготовиться. Надо взять все необходимое: и медицинские документы, и то, что поможет наладить больничный быт. Обычно спрашивают, брать ли в больницу иконы, книги? Часто камнем преткновения становится нательный крестик из драгоценных металлов. Готовясь в больницу, надо озаботиться тем, чтобы крестик был самый простой, на обычной веревочке, но можно и объяснить анестезиологу, реаниматологу, что крестик во время операции должен остаться при Вас. Безусловно, надо взять с собой молитвослов, Евангелие, те книги, которые хотели прочитать, но не было времени. В больнице надо узнать, есть ли там храм, часовня или молельная комната, приходит ли священник. Самое главное - мы попадаем в палату, ту среду, которая о нас ничего не знает, поэтому это замечательная возможность стать немного лучше, чем мы есть. Все, что мы хотели сделать дома, но не могли в силу сложившихся отношений, паритетов, у нас есть такая возможность осуществить в этой новой среде. Здесь пресловутый «стакан воды» значит очень много.
Атрибутом комфорта современной палаты часто является телевизор. Надо постараться договориться с соседями по палате, чтобы какое-то время он был выключен, потому что должно быть время, чтобы помолиться и почитать. Что касается молитвы, молиться можно в том положении, которые обусловлены ситуацией в палате. Даже когда мы молимся про себя, но перед иконами, это часто вызывает вопросы, поэтому надо помнить слова прп. Амвросия Оптинского о том, что никогда не надо спорить о вере. Чаще всего соседи по палате - люди малоцерковные, которые знают о Церкви лишь из новостных передач. Поэтому надо постараться, прежде всего, своим видом и своим отношением разрушать этот порой негативный стереотип. Чтобы люди могли видеть нашу христианскую веру такой, какова она есть: мир, радость, участие в жизни другого человека, внимание к нему. Надо стараться наиболее полно отвечать на вопросы, если нам их задают. Бывают настоящие чудеса: когда человек, встретив в палате настоящего христианина, начинает с очень негативного отношения, а заканчивает приязнью и тем, что они продолжают общаться и порой встречаются уже в храме. Надо надеяться на чудо.
Надо узнать фамилию врача или врачей и молиться за них. Служа в больнице, я знаю, насколько высоко врач ценит тот факт, что больной молится за него.
Вопрос телезрительницы из Воронежа: «У меня тяжело больна родственница, можно ли я взять на себя духовный или телесный подвиг ради ее исцеления?»
- Конечно, пусть это будет канон за болящего, канон Божией Матери, который содержит отдельные тропари о больном человеке. Но постарайтесь узнать, в чем нуждается Ваша родственница, может быть, не сделаны какие-то дела, может быть, ей надо убрать квартиру или требуется присутствие рядом человека. Здесь надо идти по пути разумного сочетания внешней и внутренней деятельности. В жизни святых людей мы видим как раз колоссальный подвиг ради людей, хотя об их внутренней молитвенной жизни точно знать не можем. Преподобные Амвросий Оптинский и Серафим Саровский, сами будучи немощными, несли огромный молитвенный подвиг, молитвой помогая людям. Поэтому постарайтесь достичь баланса между молитвой и деятельностью. Молитва будет помогать не только Вашей родственнице, но и давать силы Вам самой, чтобы приходить к ней для оказания помощи.
- Если у друзей больного человека есть возможность пригласить священника, как ей пользоваться?
Во-первых, надо выяснить желание видеть рядом с собой священника, так как не все больные дорастают до этого. Сначала надо окружить больного личным вниманием и заботой. Пусть он знает, что мы христиане, молимся о нем, в том числе, и в Церкви. Но прежде всего надо ждать его собственного желания. Нередко люди неверующие воспринимают появление у своей постели священника почти фатально. Надо проявлять колоссальный такт, внимание. Если мы приглашаем священника, то главным рефреном должно быть, что все таинства Господь совершает во исцеление души и тела, и человеку дается колоссальный импульс для жизни с избытком, как говорит сам Господь. Человек должен очень четко понимать, что это не приготовление к смерти.
Когда мы навещаем больного человека, можно ли участвовать вместе с ним в таинствах Причастия и Соборования?
Если долго болеет Ваш близкий родственник, и у Вас нет возможности посещать храм, то надо предупредить священника, что Вы тоже хотите исповедоваться, причаститься и собороваться. Человеку, который ухаживает за тяжело больным, самому нужна помощь. Нередко я причащаю маму вместе с малышом, потому что у нее нет никакой возможности отойти. Мы договариваемся заранее, чтобы уединиться и поисповедоваться. Но если все же у человека ухаживающего есть возможность самому побывать в храме, напитаться духовными соками, то лучше это делать на церковной службе.
Вопрос телезрительницы из г. Брянска: «В 2010 году у меня произошла тяжелая травма ноги, и это продолжалось целых три года, все это время люди, с которыми я общалась до болезни, никак не принимали участия, отвернулись от меня. Теперь я выздоровела, вернулась к ним, но не знаю, как заставить себя относиться к ним по-прежнему?»
Насколько я понял, эти люди не стремятся общаться с Вами. Надеюсь, что в болезни с Вами остались Ваши самые близкие, они не бросили Вас. В этом тоже чудо болезни, ей поверяются все наши ценности, все наше окружение, и ты начинаешь очень ценить людей, не человечество в целом, а каждого в отдельности. Начинаешь понимать, что каждый человек - это подарок Бога тебе.
Мне кажется, что лучше этих людей извинить, поскольку человек, не имеющий печального опыта болезни, зачастую остается глухим к чужому горю. Поэтому одна из радостей и чудес христианства в том, что мы нашим распятым Богом всегда остаемся понятыми, что каждый святой в житейском отношении глубоко несчастный человек, что Божия Матерь видит каждую нашу слезу. Я всегда стараюсь донести своим пациентам, что именно верующий человек всегда бывает окружен людьми колоссальной любви и веры, именно на этом основано наше почитание святых. Поэтому постарайтесь найти внутри себя слова оправдания для тех людей, Вы, зная, как необходимо человеку участие в таком положении, сможете помочь им, когда это потребуется, и тогда, наверное, примиритесь с ними и услышите слова прощения.
Вопрос телезрителя из Краснодара: «Прошу Ваших молитв о моей жене рабе Божией Инне. В один год умерли родители, и жена заболела, видимо, на нервной почве. Ей уже сделали несколько операций. Мы ходим в церковь, но она больна. Может быть, мы что-то делаем не так, скажите, пожалуйста, что нам конкретно делать и как правильно молиться?»
- Прежде всего, надо понять, что смерть родителей - серьезное потрясение, но мы же все знаем, что когда-то должны проводить их в этот скорбный путь. То, что болеет жена никак не связано с этими печальными событиями, потому Вам как мужу надо быть сильным, помогать жене, изыскивать возможности лечения, самое главное не быть парализованным этими обстоятельствами. Не надо делать из болезни фетиш или камень, которые тянет Вас в депрессию. Мы болеем, но вопрос в том, как мы к этому относимся. Должны быть реализованы все Ваши силы как мужа и мужчины, жена должна понимать, что нежный и внимательный муж делает все, что нужно. Как верующие люди, вы должны понимать, что Господь все равно дает утешения, посылает людей, небольшие радости, и за них надо цепляться, это тоже подарок от Бога, который надо принимать. Все мы помним слова Иова Многострадального о том, что неразумно принимать от Бога только плохое, а дурное отвергать. Жизнь каждой семьи имеет и радости, и горе, которые сплачивают семью. Именно в тяжелых обстоятельствах люди должны понять, что они близки и нужны друг другу, как никогда.
Вопрос телезрительницы из Перми: «Мне хотелось бы помогать людям в качестве сиделки с больными людьми, но порой я думаю, не много ли беру на себя, справлюсь ли. Что бы Вы посоветовали мне в этой работе, если я решусь стать сиделкой?»
Это замечательное желание. Думаю, что при медицинских училищах Вашего города есть курсы. Если есть возможность, то хорошо получить дополнительное образование, выучиться на медсестру. Что касается практической части, можно посмотреть среди Ваших престарелых соседок или в социальных сетях просьбы пусть о небольшой помощи, чтобы проверить себя, пока не начался набор на курсы. Посмотреть с какими категориями больных - пожилые, дети, подростки, лежачие больные - у Вас лучше всего получается. Больные люди очень разные, у каждого свой психотип, с которым нам легко общаться или нет. Самое главное иметь внутри себя набор контраргументов против «проклятых» вопросов. Очень помогает литература, могу назвать ряд книг, которые очень полезно прочитать, как ухаживающим за больными, так и самим больным. Это очень понятные книжки, например, книга Эвелин Поттер «Полианна», более серьезная - книга Пола Янга «Хижина». Всегда надо искать дополнительные мысли, слова, очень много таких поддерживающих слов содержится в Священном Писании. В книге Иисуса, сына Сирахова, несколько целых глав посвящены и болезни, и врачам, и они очень актуальны сейчас.
Если Вы вдруг почувствуете, что не сможете по каким-то причинам помогать больным, полученные медицинские знания много пригодятся Вам в жизни. Как человек, имеющий медицинское образование, скажу Вам, что Вы очень расширите сферу Вашей полезности.
Вопрос телезрителя из Волгоградской области: «Возможно ли православному врачу применять такие методы лечения, как китайское иглоукалывание?»
- К сожалению, я не иглорефлексотерапевт. Думаю, что это должен определять лечащий специалист. Если невролог, практикующий классические методы лечения, говорит о том, что это необходимо как одна из форм лечения. Однако есть поговорка о том, что такая медицина помогает, если соблюдены три условия, и эти условия должны быть желтого цвета: это желтый врач, желтые иголки и желтый пациент. Некоторые вещи не работают в силу нашего отношения к ним. Если все же внутреннее чувство христианина как-то против этого метода протестует, надо прислушаться к себе. Надо помнить слова апостола Павла «все мне дозволено, но не все полезно», именно мне. Если нет этого чувства полезности именно мне, надо прислушаться к этому.
Вопрос телезрителя: «Я знаю одну прихожанку, которая построила церковь в Санкт-Петербурге, ей уже 86 лет, и она в больнице, но к ней даже священник не приходит. Вопрос в том, стоит ли иметь духовника?»
Конечно, думаю, что за время строительства церкви Ваша знакомая познакомилась не с одним священником. Надо узнать, кто из них ей более близок, позвонить ему и пригласить. Если, например, такой возможности нет, то надо договориться в ближайшем к больнице храме. Но, как я уже говорил, сначала надо узнать о ее собственном желании, хочет ли она сама видеть священника.
- Расскажите, пожалуйста, о специфике общения с больными детьми и пожилыми людьми.
Это совершенно разные категории. Дети счастливы все время, если это не особо тяжелая болезнь. В обычном отделении, где дети не лежат, они очень подвижны, жизнерадостны. Скорее, ребенка даже тяжело остановить, чтобы его исповедовать, причастить. Конечно, когда он тяжело болеет, не встает - ситуация иная, надо быть предельно ласковым, внимательным. Дети с лейкозом иные, они уже не столь жизнерадостны. Надо увидеть, что окружает его, его кроватку, обычно это является отображением внутреннего мира ребенка. Постараться выслушать детские вопросы, которые бывают предельно глубокими и открытыми, бьющими в самую суть проблемы. Надо постараться в доступных категориях, учитывая уровень развития и воцерковленности, ответить на них так, чтобы это было понятно и маме, и даже тем, кто находится вместе в палате.
В общении с пожилыми людьми также необходимо понимать степень воцерковленности, безусловно, надо иметь огромное уважение, нужно узнать, чем человек жил все это время, постараться помочь ему разобраться в прошлом. Приходилось выслушивать упреки человека, что он оказался в больнице, и объяснять, что нога ампутирована от того, что стаж курения у него больше, чем трудовой. Но говоря это, мы не судим, а стараемся показать реальность и дать возможность выхода. Важно, чтобы общение было не судом и вытягиванием негативных явлений прошлого, а чтобы человек понял, что священник - это друг, помощник, с которым можно обсуждать сложные вопросы прошлого, настоящего и будущего. Мужчина воспринимает священника отчасти как соперника, поэтому надо быть готовым к непростым вопросам из разных областей.
Вопрос телезрительницы из Свердловской области: «Есть такое мнение, что в семье, где есть тяжело больной ребенок, надо лечить и самих родителей, потому что у них своего рода зависимость от больного ребенка. Если это так, то объясните, пожалуйста, в чем заключается эта зависимость и как от нее избавиться?»
- Какой-то зависимости нет, просто долгая болезнь откладывает отпечаток на всю семью, происходит так называемая деформация личности, когда человек воспринимает себя не просто как человека, но как «родителя больного ребенка». Это надо учитывать, но особенных причин как наказания, кары, конечно, нет. Хорошо, что в крупных городах сейчас есть психологи, которые вместе со священником помогают решить эти проблемы. Смотря кто в ком нуждается. Если семья воцерковленная, то хорошо, чтобы священник был вхож в этот дом, если нет, надо посоветовать хорошего психолога, который поможет людям не закрываться от жизни. Быть с больным человеком - это очень ограничивает человека, но есть масса занятий, которые можно делать и дома. Надо решить, какие есть возможности, чтобы качество жизни соответствовало чаяниям этих людей. Нужно создать условия, в которых родители будут чувствовать себя хоть немного более комфортно.
Ситуация обратного характера: часто складывается такая ситуация, что дети привязаны к больным родителям, и их личная жизнь откладывается на потом. Как Вы оцениваете такое явление?
Это один из способов отдать долги нашим родителям, они отдали нам свою жизнь, здоровье. Но жизнь молодой семьи продолжается, и если есть возможность найти платную сиделку или социальный стационар, но хорошего качества, чтобы условия были подходящими или человек был принят. Важно, чтобы не было ощущения, что дети хотят отстраниться. Быть с ближним, положить душу свою за него - это не значит жертвовать собой в смысле потери собственной своей жизни, могут быть и другие способы. Если боль ближнего воодушевляет нас своей возможностью помочь ему, Господь дает возможность личного отдыха, паузы. Появляются знакомые, у родителей есть близкие люди. Вокруг больного человека должна складываться «команда» из близких, родственников, друзей, священника, врачей. Должна создаться общность, которая помогает и больному, и друг другу, сменяет и молится друг за друга, рядом с больным не должно быть опустошенности. Если один на один, это очень тяжело, поэтому надо стараться эту команду создавать.
Вопрос телезрительницы из Саратова: «По просьбе знакомой больной я пригласила к ней священника для исповеди и причастия, но дочь его не допустила. Теперь они отвергают мою помощь, и я не знаю, как мне быть, навещать ли ее, мне даже трудно почему-то идти к ней в дом».
Во-первых, надо понять причину. Если невозможность отношений возникла из-за приглашения Вами священнослужителя, то надо извиниться за то, что Вы, возможно, поторопили события. Если же это не зависит от Вас, то надо постараться не потерять эту семью. Именно больной человек и его ближайшее окружение должны выбирать сами, и надо смиряться с тем, что какую-то нашу помощь не примут, это нормально. Давайте стараться жить для другого человека, тогда в нас не будет обиды и досады. Наверное, для прихода священнослужителя, надо дождаться желания не только больного, но и ближайших родных. Очень важно донести мотивы его прихода, чтобы в этом визите родные не увидели ничего фатального.
Вопрос телезрительницы, переданный по интернету: «Я страдаю рассеянным склерозом, у меня отказывали руки и ноги, но я восстанавливала их функции. Мой вопрос - не нарушила ли я воли Божией? надо ли бороться с болезнью или принять ее, как есть?»
Конечно, лечиться необходимо. Наверное, только очень духовные люди воспринимают болезнь исключительно как духовный подвиг. В Священном Писании мы неоднократно видим повеления Господа приходить к больным людям с исцелением. В Ветхом и Новом заветах мы видим и восхваления врачебного искусства, и активного прихода Господа и апостолов к больным людям.
Рассеянный склероз - это тяжелое заболевание, и даже для того чтобы поберечь своих близких, надо постараться максимально заниматься восстановительными мероприятиями, чтобы сохранить функции конечностей.
Воля Божия заключается и в возможностях. Возможно человеку лечиться, значит, надо лечиться. Невозможность лечения для больного человека бывает настолько очевидной, что он явно понимает ее. Сам больной может убедить в этом окружающих, и для них будет очевидно, что это не капитуляция и не жест отчаяния, а взвешенная, разумная позиция этого человека. Когда же человек замыкается, опускает руки - это следствие уныния, а это очень тяжелое состояние.
- Каков же вообще смысл болезни?
Любая болезнь к славе Божией. В любой болезни человек вырастает до общения с Богом, чувствует Его присутствие в своей жизни, исполняет евангельскую заповедь «нищеты духовной», когда всю жизнь человека, все его немощи восполняет сам Господь. Именно поэтому множество святых имели болезни, как знак того, что в этом немощном теле действует только благодать Божия. Чтобы стать более чутким, внимательным, понять, насколько лично я любим Богом, и Он хочет подарить мне самого себя. В этом колоссальный смысл болезни. И дай Бог каждому человеку найти повод радоваться, удивляться, быть зрителем чудес в своей жизни, как никогда не было, когда он был здоров.
- Как больному человеку воспринимать те неудобства, которые он доставляет тем ближним, которых любит?
Две стороны этого процесса. Каждый из нас старается как можно меньше докучать близким, а болезнь ставит человека перед необходимостью просить. И люди предпочитают отойти, замкнуться, лишь бы не выступать в качестве просителей. Это опасный момент, поскольку это одно из проявлений гордыни. Нельзя отказываться от помощи людей, наша болезнь для близких - сигнал, что они могут что-то сделать для нас. Постарайтесь, чтобы болезнь соединила вокруг Вас людей. Мысль о том, что нам за нашу жизнь так и не удалось создать вокруг себя общность, может быть очень тяжелой. Надо просить помощи, а если болезнь тяжелая, выходить и за рамки ближайшего круга, чтобы получить, как можно больше людского внимания.
- Спасибо, батюшка, благословите на прощание наших телезрителей.
Помощи Божией вам в скорбях и болезнях, помните, что в любой житейской буре находится Господь, который ждет нашей протянутой руки. Дай Бог нам не пропустить этот удивительный, чудесный момент. Храни Господь вас.
Гость передачи: иерей Андрей Битюков.
Ведущий: Михаил Кудрявцев.
Расшифровка: Юлия Подзолова.
Согласно официальной статистике, 40 % жителей России склонны к психическим расстройствам, которые без профессиональной помощи могут перерасти в серьезное заболевание. И лишь 30% потенциальных больных бывали на приеме у врача. Многим из тех, кто находится в группе риска, еще нет и 20 лет.
По данным Всемирной организации здравоохранения к 2020-ому году психические расстройства станут одной из главных причин нетрудоспособности, обогнав даже сердечно-сосудистые заболевания.
Что делать, если один из членов семьи начинает странно себя вести? Как вести себя с психически нездоровым человеком? Куда обращаться и как дальше жить, если кто-то из близких заболел? Ответы на все эти вопросы можно найти, например, на стендах в Психоневрологическом диспансере. Но мало кто посетит это заведение просто так, чтобы изучить плакаты на стенах. Редакция побывала в ПНД и собрала всю необходимую информацию и советы специалистов.
Первый эпизод болезни – важнейший этап ее развития, в этот период формируются малообратимые без лечения расстройства, препятствующие социальному функционированию больного. Поэтому необходимо как можно раньше выявлять и лечить болезни.
Раннее сочетанное лекарственное (включая атипичные нейролептики нового поколения) и психосоциальное лечение позволит оборвать в зачатке болезнь, коренным образом изменить к лучшему ее течение и исходы, смягчив душевные переживания, социальные потери больных и их близких, повысить качество их жизни.
Нельзя процесс лечения доверять только лекарству и врачу (как воспитание – в школе) - это кропотливый совместный труд. Современные лечебные мероприятия непременно включают активное участие больного и его семьи в процессе выздоровления.
Болезнь, как и все, проходит. И приходит новый день. Будьте здоровы, а, значит, счастливы – у Вас это получится.
Объясните, пожалуйста, предусмотрен ли в системе психиатрической помощи какой-либо механизм ее оказания, в том случае, если помощь нужна, но он отказывается от нее?
Да, в соответствии с Законом Российской Федерации «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании» такой механизм предусмотрен. Пациент может быть помещен в психиатрическое учреждение и удерживаться в нем на недобровольных началах, если психиатр считает, что данный человек страдает психическим заболеванием и, оказавшись без лечения, может причинить серьезные физические повреждения себе или окружающим.
Чтобы склонить больного к добровольному лечению, можно посоветовать следующее:
Выберите подходящий момент, чтобы начать разговор с вашим подопечным и постараться честно выразить ему свою обеспокоенность.
Дайте ему понять, что, прежде всего, вы беспокоитесь о нем и его благополучии.
Посоветуйтесь о том, как вам лучше поступать, с другими людьми: родственниками, вашим лечащим врачом.
Если ничего не помогает, обратитесь за советом к вашему лечащему врачу, при необходимости свяжитесь со скорой психиатрической помощью.
Важным моментом, стабилизирующим состояние больного человека, является сохранение привычного, простого жизненного распорядка в доме, например, стабильного времени подъема по утрам, времени сна, часов приема пищи. Необходимо создать спокойную, последовательную, максимально предсказуемую жизнь.
Это даст возможность больному человеку справиться с чувством тревоги, растерянностью, понять, что и в какое время Вы от него ждете и чего в свою очередь ждать от вас.
Постарайтесь сделать жизнь больного человека максимально упорядоченной, это защитит вас от хаоса.
Что я должен делать, когда мой больной сын говорит, что не нуждается в моей помощи? Он даже сердится на меня, иногда грубо кричит. А я беспокоюсь, вдруг это не так, и ему необходима моя помощь? И как понять, не назойлив ли я?
Психиатры и психологи с подобными ситуациями сталкиваются довольно часто. Психическое заболевание может «вбить клин» между заболевшим человеком, его родственниками и друзьями. Больной человек может вести изолированный или ночной образ жизни, закрываться в своей комнате, чрезмерно увлекаться просмотром телепередач. При этом он может испытывать глубокую депрессию, иметь суицидальные мысли. Он также может нанести себе повреждение или употреблять наркотики. Однако даже если ваш близкий очень нуждается в вашей помощи, его болезнь может заставить его сказать, что помощь ему не нужна. Понятно, что такое поведение вызывает у вас сильное беспокойство.
В этом случае вы можете поговорить с другими членами семьи или с друзьями. Если они эмоционально не вовлечены в ваши проблемы и являются независимой третьей стороной, то могут достаточно объективно сказать вам, являетесь вы назойливым или ваша помощь действительно необходима.
Что я и другие члены семьи можем сделать, чтобы помочь своему больному ребенку?
Это очень важный вопрос. Мы не сомневаемся, что он волнует многие семьи, а также друзей психически больных. Конечно, в каждой ситуации нужен индивидуальный подход. Но можно дать и общие рекомендации, которые, мы уверены, подойдут для каждой семьи. Помните, что от вашего отношения, от вашего желания помочь близкому человеку во многом будет зависеть не только успех лечения, но и возможность его возвращения к обычной жизни. Поэтому, давайте остановимся на 10 наиболее общих, но весьма важных советах, которые можно постараться выполнять.
1. Любите своего больного родственника, уважайте в нем человеческую личность, ее достоинство и ценность.
2. Принимайте больного таким, каков он в данный момент, а не таким, каким он был до болезни или будет после выздоровления.
3. Контролируйте прием поддерживающих доз психотропных препаратов, не допускайте самовольного прекращения приема поддерживающего лечения. Важно не пропустить возможное нежелательное побочное действие при назначении высоких доз психотропных препаратов.
4. Постоянно наблюдайте за состоянием больного, чтобы заметить начало обострения заболевания. Важно помнить, что изменения поведения, суждений, высказываний, нарушения сна – нередко не реакция на окружающее, а признаки ухудшения состояния.
5. Ведите больного человека по жизни, мягко и ненавязчиво помогая ему принимать нужные решения. Помните, что больной очень нуждается в подтверждении со стороны близких своей значимости, их уважения к его собственным решениям и желаниям.
6. Старайтесь сделать жизнь больного более упорядоченной, лишенной внезапных перемен.
7. Пытайтесь удержать больного в активной жизни. Если больной работает, помогите ему сохранить работу. Важно, чтобы он не утратил привычный круг общения, а по возможности и приобрел новых друзей.
8. Пробуждайте больного к деятельности, поощряйте его активность.
9. Важно установить хорошие взаимоотношения с лечащим врачом. Ни в коем случае не пугайте больного лечением в психиатрической больнице или у психиатра. Постарайтесь поддержать в больном доверительное отношение к врачу.
10. Не забывайте и о собственном душевном состоянии, здоровье, старайтесь не лишать себя радостей жизни. Помните, что вы гораздо лучше поможете своему близкому, если будете здоровы сами. Кроме этого хотим вам посоветовать следующее. Продумайте и постарайтесь понять, что вы можете изменить в своей жизни и в жизни больного, и что вы изменить не можете. Беседы со специалистами, другими родителями и самими больными помогут вам понять, что сделать реально, а что – нет. Постарайтесь максимально вовлечь вашего близкого в процесс принятия решений о том, что может оказаться полезным для него. Иногда родственники попадают в западню, пытаясь сделать для больного как можно больше чего-то одного, даже если это «что-то» не работает, не помогает. Вместо этого вам надо поэкспериментировать, поискать что-то новое. Правилом номер один для вас должно быть следующее – оцените, что не приносит результата; попытайтесь найти другие пути решения проблемы. Если вы увидите, что это действительно помогает, надо идти по этому пути и решать проблему как можно более последовательно.
Как близким справиться с повседневными проблемами, возникающими при совместном проживании с психически больным человеком?
Старайтесь говорить по возможности просто и четко. Если же Вы сами выбиты из колеи, возмущены, устали, чем-то расстроены, если не можете взять себя в руки и спокойно продолжать разговор, лучше на какое-то время этот разговор отложить. Успокоившись, Вы более объективно оцените ситуацию и, вероятно, легче добьетесь желаемого результата.
Спокойствие и сдержанность – важные принципы общения в семье.
Каковы общие правила обращения с возбужденным больным?
Возбужденное поведение – это одна из наиболее пугающих форм поведения людей, страдающих психическим заболеванием. Больные в состоянии возбуждения много перемещаются, усиленно жестикулируют, почти всегда кричат, что-то требуют, от чего-то спасаются. Врачи называют такое состояние психомоторным возбуждением.
Практически любой возбужденный пациент опасен как для себя, так и для окружающих. Возбуждение свидетельствует об обострении психологического заболевания, даже если пациент не совершает никаких разрушительных действий. По этим двум причинам любое возбуждение требует неотложных лечебных мер.
Поэтому, если у вашего родственника возникло состояние психомоторного возбуждения, то, как правило, необходимо срочно вызвать врача для решения вопроса о госпитализации.
Трудности ухода за пациентом с психомоторным возбуждением в значительной мере обусловлены тем, что это состояние обычно начинается неожиданно, часто ночью, и нередко достигает наивысшего развития за несколько часов. Родные пациента, соседи или другие окружающие не всегда правильно оценивают возможные последствия: недооценивают опасность, если возбужденный больной хорошо им знаком, или, напротив, переоценивают опасность, поскольку остро заболевший вызывает неоправданный страх и панику среди окружающих.
Нужно иметь в виду несколько общих правил обращения с возбужденными больными.
1. Спокойная беседа часто сразу же может снизить уровень возбуждения.
2. Ни при каких условиях не следует вступать в спор, возражать, или пытаться разубедить родственника в неправильности его убеждений.
3. До приезда врача желательно справиться с растерянностью и паникой, создать условия для оказания помощи, попытаться изолировать больного родственника в отдельном помещении. Из комнаты, где находится больной, нужно удалить всех посторонних, оставив только тех, кто может быть полезным, а также необходимо убрать все колющие, режущие предметы и другие вещи, которые могут быть использованы в качестве орудий нападения или самоповреждения.
4. При всех обстоятельствах должна быть обеспечена ваша собственная безопасность. Чувствуя, что вам угрожает опасность и что больной не в состоянии собой управлять, прекратите контакт с ним или вызовите милицию для того, чтобы обезопасить себя и вашего родственника до приезда врача.
5. Научитесь узнавать первые признаки потери родственником контроля над собой, например, угрожающие жесты, учащенное дыхание. Вероятность возникновения возбужденного поведения позволяет оценить история заболевания родственника. Если раньше такого состояния у него никогда не было, то, скорее всего, не будет и в дальнейшем.
Как помочь близкому, страдающему невротическим расстройством?
Вот несколько советов.
Прежде всего, важно быть внимательным к близкому человеку.
Ни в коем случае не ограничиваться такими советами – «пора взять себя в руки».
Нельзя упрекать такого больного в слабости. Невротическое расстройство – не слабость, а болезненное состояние.
Постараться избавить своих близких от горя или действия других психотравмирующих факторов.
Очень важно настроить близкого на лечение, убедить обратиться к врачу.
Как близким справиться с повседневными проблемами, возникающими при совместном проживании с психически больным человеком
| Симптом или характерная особенность | Рекомендации близким |
|
Трудности концентрации внимания |
Быть кратким, повторять сказанное |
|
Раздражительность, гнев |
Не спорить, не обострять дискуссию, ограничить общение |
|
Неадекватные суждения, высказывания |
Не рассчитывать на рациональное обсуждение, не пытаться переубедить |
|
Бредовые убеждения |
Не спорить, не и не поддерживать бредовые высказывания |
|
Колебания эмоций |
Не принимать на свой счет сказанных слов или действий |
|
Мало сочувствия к другим, эмоциональная холодность |
Рассматривать как симптом психического заболевания |
|
Замкнутость |
Начинать разговор первому, пытаться вовлекать в общение |
|
Страх |
Сохранять спокойствие самому, постараться успокоить больного человека |
|
Неуверенность в себе |
Относиться с любовью и пониманием |
|
Низкая самооценка |
Относиться уважительно, поддерживать положительный настрой |
— Мне звонит женщина и говорит: «Врачи поставили диагноз — у мамы рак. Как мне ей об этом сказать?! Она ничего не знает», — рассказывает о случае из своей практики психолог, онкопациентка, основатель группы помощи людям с раковыми заболеваниями «Жить» Инна Малаш .
Инна Малаш. Фото из архива героини публикации.
— Я спрашиваю: «Что вы сами чувствуете, как переживаете это событие?». В ответ — плачет. После паузы: «Я не думала, что столько чувствую. Главным было поддержать маму».
Но только после того как прикоснешься к своим переживаниям, появится ответ на вопрос: как и когда говорить с мамой.
Переживания родственников и онкопациентов одинаковые: страх, боль, отчаяние, бессилие… Они могут сменяться надеждой и решительностью, а потом возвращаться вновь. Но родные часто отказывают себе в праве на чувства: «Это моему близкому плохо — он болен, ему труднее, чем мне». Кажется, что свои эмоции проще контролировать и игнорировать. Ведь так трудно быть рядом, когда плачет близкий, родной и любимый человек. Когда он испуган и говорит о смерти. Хочется остановить его, успокоить, уверить, что все будет хорошо. И именно в этой точке начинается либо близость, либо отстранение.
Чего на самом деле ждут онкобольные от близких и как родным не разрушить свою жизнь в попытке спасти чужую — в нашем разговоре.
Самое правильное — быть собой
— Шок, отрицание, гнев, торги, депрессия — близкие и онкопациентка проходят одни и те же стадии принятия диагноза. Но периоды проживания стадий у онкопациентки и ее близких могут не совпадать. И тогда чувства входят в диссонанс. В этот момент, когда ресурсов для поддержки совсем нет или их очень мало, трудно понять и согласиться с желаниями другого.
Тогда родственники ищут информацию, как «правильно» говорить с человеком, у которого онкология. Это «правильно» необходимо близким как опора — хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний, не столкнуться с собственным бессилием. Но парадокс в том, что «правильного» нет. Каждому придется искать в диалоге свой, уникальный путь понимания. И это непросто, потому что у онкопациентов появляется особая чувствительность, особое восприятие слов. Самое правильное — быть собой. Вероятно, это труднее всего.
«Я точно знаю: тебе надо изменить схему лечения/питание/отношение к жизни — и ты поправишься»
Для чего близкие любят давать такие советы? Ответ очевиден — чтобы сделать как лучше — удержать ситуацию под контролем, исправить ее. На самом деле: родные и близкие, которые столкнулись со страхом смерти и собственной уязвимостью, с помощью этих советов хотят проконтролировать завтрашний и все последующие дни. Это помогает справиться с собственной тревогой и бессилием.
Раздавая советы по лечению, образу жизни, питанию, родные подразумевают: «Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Я очень хочу тебе помочь, я ищу варианты и хочу, чтобы ты попробовал все, чтобы тебе стало легче». А онкопациентка слышит: «Я точно знаю, как надо тебе!». И тогда женщина чувствует, что ее желания никто не учитывает, все лучше знают, как ей быть… Как будто она неживой объект. В результате онкопациентка замыкается и отстраняется от близких.
«Крепись!»
Что мы подразумеваем, когда говорим онкобольной «держись!» или «крепись!»? Другими словами мы хотим ей сказать: «Мне хочется, чтобы ты жила и победила болезнь!». А она слышит эту фразу иначе: «Ты в этой борьбе одна. Ты не имеешь права бояться, быть слабой!». В этот момент она чувствует изоляцию, одиночество — ее переживания не принимают.
Фото: blog.donga.com
«Успокойся»
С раннего детства нас учат контролировать свои чувства: «Не радуйся слишком сильно, как бы плакать не пришлось», «Не бойся, ты уже большая». Но не учат быть рядом с тем, кто испытывает сильные переживания: плачет или гневается, говорит о своих страхах, особенно о страхе смерти.
И в этот момент обычно звучит: «Не плачь! Успокойся! Не говори ерунды! Чего ты себе в голову набрала?».
Мы хотим уклониться от лавины горя, а онкопациентка слышит: «Так нельзя себя вести, я тебя не принимаю такой, ты одинока». Она чувствует вину и стыд — зачем делиться этим, если близкие не принимают ее чувств.
«Хорошо выглядишь!»
«Хорошо выглядишь!», или «По тебе и не скажешь, что ты болеешь» — кажется естественным поддержать комплиментом женщину, которая проходит через испытание болезнью. Мы хотим сказать: «Ты отлично держишься, ты осталась собой! Я хочу тебя приободрить». А женщина, которая проходит химиотерапию, порой чувствует себя после этих слов как симулянтка, которой нужно доказывать свое плохое самочувствие. Было бы здорово говорить комплименты и при этом спрашивать о том, как она себя чувствует на самом деле.
«Все будет хорошо»
В этой фразе человеку, который болеет, легко почувствовать, что другому неинтересно, как дела на самом деле. Ведь у онкопациента другая реальность, его сегодня — неизвестность, непростое лечение, восстановительный период. Родным кажется, что нужны позитивные установки. Но они повторяют их из собственного страха и беспокойства. «Все будет хорошо» онкопациентка воспринимает с глубокой грустью, и ей не хочется делиться тем, что у нее на душе.
Говорите о своих страхах
Как говорил котенок по имени Гав: «Давай вместе бояться!». Быть откровенным очень трудно: «Да, мне тоже очень страшно. Но я рядом», «Я также чувствую боль и хочу разделить ее с тобой», «Я не знаю, как будет, но я надеюсь на наше будущее». Если это подруга: «Мне очень жаль, что так случилось. Скажи, будет ли тебе поддержкой, если я буду тебе звонить или писать? Мне можно поныть, пожаловаться».
Целительными могут быть не только слова, но и молчание. Вы только представьте, как это много: когда рядом есть тот, кто принимает всю вашу боль, сомнения, печали и все отчаяние, которое у вас есть. Не говорит «успокойся», не обещает, что «все будет хорошо», и не рассказывает, как оно у других. Он просто рядом, он держит за руку, и ты чувствуешь его искренность.
Фото: vesti.dp.ua
Говорить о смерти так же трудно, как говорить о любви
Да, очень страшно услышать от близкого человека фразу: «Я боюсь умереть». Первая реакция — возразить: «Ну что ты!». Или остановить: «Даже не говори об этом!». Или игнорировать: «Пойдем лучше дышать воздухом, есть здоровую еду и восстанавливать лейкоциты».
Но онкопациентка от этого не перестанет думать о смерти. Она просто будет переживать это в одиночестве, наедине с собой.
Естественнее спросить: «Что ты думаешь о смерти? Как ты это переживаешь? Чего тебе хочется и как ты это видишь?». Ведь мысли о смерти — это мысли о жизни, о времени, которое хочется потратить на самое ценное и важное.
В нашей культуре смерть и все, что с ней связано — похороны, подготовка к ним, — табуированная тема. Недавно одна из онкопациенток сказала: «Я, наверное, ненормальная, но мне хочется поговорить с мужем про то, какие я хочу похороны». Почему ненормальная? Я вижу в этом заботу о близких — живых. Ведь та самая «последняя воля» живым нужнее всего. В этом столько невысказанной любви — говорить о ней так же трудно, как о смерти.
И если близкий, у которого онкология, хочет поговорить с вами про смерть — сделайте это. Конечно, это невероятно трудно: в этот момент и ваш страх смерти очень силен — именно поэтому хочется уйти от такого разговора. Но все чувства, в том числе и страх, боль, отчаяние, имеют свой объем. И они заканчиваются, если проговорить их. Совместное проживание таких непростых чувств делает нашу жизнь подлинной.
Фото: pitstophealth.com
Рак и дети
Многим кажется, что дети ничего не понимают, когда близкие болеют. Понимают они действительно не все. Но зато все чувствуют, улавливают малейшие перемены в семье и очень нуждаются в пояснениях. А если объяснений нет, они начинают проявлять свое беспокойство: фобии, ночные кошмары, агрессия, снижение успеваемости в школе, уход в компьютерные игры. Часто это единственный способ для ребенка донести, что он тоже переживает. Но взрослые зачастую понимают это не сразу, потому что жизнь сильно изменилась — много забот, много эмоций. И тогда они начинают стыдить: «Да как ты себя ведешь, маме и так плохо, а ты…». Или винить: «Из-за того, что ты так поступил, маме стало еще хуже».
Взрослые могут отвлечься, поддержать себя своим хобби, походом в театр, встречей с друзьями. А дети этой возможности лишены в силу своего маленького жизненного опыта. Хорошо, если они хоть как-то отыгрывают свои страхи и одиночество: рисуют ужастики, могилы и кресты, играют в похороны… Но ведь и в этом случае как реагируют взрослые? Они напуганы, растеряны и не знают, что сказать ребенку.
«Мама просто уехала»
Знаю случай, когда ребенку-дошкольнику не объяснили, что происходит с мамой. Мама болела, и болезнь прогрессировала. Родители решили не травмировать ребенка, сняли квартиру — и ребенок стал жить с бабушкой. Объяснили ему просто — мама уехала. Пока мама была жива, она ему звонила, а потом, когда умерла, папа вернулся. Мальчик не был на похоронах, но он видит: бабушка плачет, папа не в состоянии с ним разговаривать, периодически все куда-то уезжают, о чем-то молчат, они переехали и сменили детский сад. Что он чувствует? Несмотря на все уверения в маминой любви — предательство с ее стороны, очень много злости. Сильную обиду, что его бросили. Потерю контакта со своими близкими — он чувствует: они от него что-то утаивают, и он им уже не доверяет. Изоляцию — не с кем поговорить о своих чувствах, потому что все погружены в свои переживания и никто не объясняет, что случилось. Я не знаю, как сложилась судьба этого мальчика, но мне так и не удалось убедить отца поговорить с ребенком о маме. Не удалось донести, что дети очень переживают и часто винят себя, когда в семье происходят непонятные перемены. Я знаю, что для маленького ребенка это очень тяжелая утрата. Но горе утихает, когда оно разделено. У него такой возможности не было.
Фото: gursesintour.com
«Нельзя веселиться — мама болеет»
Оттого, что взрослые не спрашивают у детей о том, что они чувствуют, не объясняют перемены дома, дети начинают искать причину в себе. Один мальчик, младший школьник, слышит только, что мама болеет — нужно вести себя тихо и ничем ее не расстраивать.
И вот этот мальчик рассказывает мне: «Я сегодня играл с друзьями в школе, было весело. А потом вспомнил — мама болеет, мне же нельзя веселиться!».
Что в этой ситуации стоит сказать ребенку? «Да, мама болеет — и это очень печально, но здорово, что у тебя есть друзья! Здорово, что тебе было весело и ты сможешь рассказать маме что-то хорошее, когда вернешься домой».
Мы говорили с ним, 10-летним, не только про радость, но про зависть, про злость к другим, когда они не понимают, что с ним и как дела у него дома. Про то, как ему бывает грустно и одиноко. Я чувствовала, что со мной не маленький мальчик, а мудрый взрослый.
«Как ты себя ведешь?!»
Помню мальчика-подростка, который где-то услышал, что рак передается воздушно-капельным путем. Никто из взрослых не поговорил с ним об этом, не сказал, что это не так. И когда мама захотела его обнять, он отшатнулся и сказал: «Не обнимай меня, я не хочу потом умереть».
И взрослые очень его осуждали: «Как ты себя ведешь! Какой ты малодушный! Это твоя мама!».
Мальчик остался один со всеми своими переживаниями. Сколько боли, вины перед мамой и невыраженной любви у него осталось.
Я объясняла родным: его реакция естественна. Он не ребенок, но еще не взрослый! Несмотря на мужской голос и усы! Очень трудно самостоятельно прожить такую большую утрату. Спрашиваю отца: «А что вы думаете о смерти?». И понимаю, что он сам боится даже произнести слово смерть. Что проще отрицать, чем признать ее существование, своё бессилие перед ней. В этом столько боли, столько страха, печали и отчаяния, что он хочет безмолвно опереться на сына. На испуганного подростка опереться невозможно — и поэтому вылетели такие слова. Я очень верю, что им удалось поговорить друг с другом и найти взаимную опору в их горе.
Рак и родители
Пожилые родители часто живут в своем информационном поле, где слово «рак» равносильно смерти. Они начинают оплакивать своего ребенка сразу после того, как узнают его диагноз — приходят, молчат и плачут.
Это вызывает сильную злость у заболевшей женщины — ведь она живая и нацелена на борьбу. Но чувствует, что мама не верит в ее выздоровление. Помню, одна из моих онкопациенток так и сказала матери: «Мама, уйди. Я не умерла. Ты меня оплакиваешь, как мертвую, а я живая».
Вторая крайность: если наступает ремиссия, родители уверены — рака не было. «Знаю, у Люси рак был — так сразу на тот свет, а ты тьфу-тьфу-тьфу, пять лет уже живешь — точно врачи ошиблись!». Это вызывает огромную обиду: мою борьбу обесценили. Я прошла трудный путь, а мама не может его оценить и принять это.
Рак и мужчины
Мальчиков с детства воспитывают сильными: не плакать, не жаловаться, быть опорой. Мужчины чувствуют себя бойцами на передовой: даже среди друзей им трудно говорить о том, что какие чувства они испытывают из-за болезни жены. Им хочется убежать — например, из палаты любимой женщины — потому что их собственный контейнер эмоций переполнен. Встретиться еще и с ее эмоциями — гнев, слезы, бессилие — им трудно.
Они пытаются контролировать свое состояние дистанцированием, уходом в работу, иногда — алкоголем. Женщина воспринимает это как равнодушие и предательство. Зачастую бывает, что это совсем не так. Глаза этих внешне спокойных мужчин выдают всю боль, которую они не могут выразить.
Мужчины проявляют любовь и заботу по-своему: они берут на себя все дела. Убрать дом, сделать с ребенком уроки, принести любимой продукты, съездить в другую страну за лекарством. Но просто сесть рядом, взять за руку и увидеть ее слезы, даже если это слезы благодарности — невыносимо трудно. У них как будто не хватает на это запаса прочности. Женщины так нуждаются в тепле и присутствии, что начинают их упрекать в черствости, говорить, что они отдалились, требовать внимания. И мужчина отдаляется еще больше.
Мужья онкопациенток приходят к психологу крайне редко. Зачастую просто спросить, как вести себя с женой в такой непростой ситуации. Иногда, прежде чем рассказать о болезни жены, могут говорить про что угодно — работу, детей, друзей. Чтобы начать рассказ о том, что действительно глубоко волнует, им нужно время. Я очень благодарна им за смелость: нет большего мужества, чем признаться в печали и бессилии.
Поступки мужей онкопациенток, которые хотели поддержать своих жен, вызывали у меня восхищение. Например, чтобы поддержать свою жену во время химиотерапии, мужья тоже стриглись наголо или сбривали усы, которые ценили больше, чем шевелюру, потому что не расставались с ними с 18 лет.
Фото: kinopoisk.ru, кадр из фильма «Ма Ма»
Вы не можете отвечать за чувства и жизнь других
Почему мы боимся эмоций онкопациентки? На самом деле мы боимся столкнуться со своими переживаниями, которые возникнут, когда близкий человек начнет говорить о боли, страдании, страхе. Каждый отзывается своей болью, а не болью чужого. Действительно, когда любимому и дорогому человеку больно, вы можете испытывать бессилие и отчаяние, стыд и вину. Но они ваши! И ваша ответственность, как с ними обращаться — подавить, игнорировать или прожить. Испытывать чувства — это способность быть живым. Другой не виноват, в том, что вы это чувствуете. И наоборот. Вы не можете отвечать за чувства других людей и за их жизнь.
Почему она молчит о диагнозе
Имеет ли право онкопациентка не говорить родным о своей болезни? Да. Это ее личное решение в настоящий момент. Потом она может и передумать, но сейчас это так. На это могут быть свои причины.
Забота и любовь. Страх ранить. Она не хочет причинять боль вам, дорогим и близким.
Чувство вины и стыда. Зачастую онкопациентки чувствуют вину за то, что заболели, за то, что все переживают, да мало ли еще за что!.. И еще чувствуют огромное чувство стыда: она оказалась «не такой, как надо, не такой, как другие — здоровые», и ей нужно время для проживания этих очень непростых чувств.
Страх, что не услышат и будут настаивать на своем. Конечно, можно было бы сказать честно: «Я болею, я очень переживаю и хочу сейчас побыть одна, но я ценю и люблю тебя». Но эта искренность для многих труднее, чем молчание, потому что зачастую есть негативный опыт.
Фото: i2.wp.com
Почему она отказывается от лечения
Смерть большой спаситель, когда мы не принимаем свою жизнь такой, какая она есть. Этот страх жизни может быть осознанным и неосознанным. И, возможно, это одна из причин, по которой женщины отказываются от лечения, когда шансы на ремиссию велики.
У одной знакомой мне женщины была 1 стадия рака молочной железы — и она отказалась от лечения. Смерть для нее была более предпочтительной, чем операция, шрамы, химия и потеря волос. Только так можно было решить непростые отношения с родителями и с близким мужчиной.
Иногда от лечения отказываются, потому что боятся трудностей и боли — начинают верить колдунам и шарлатанам, которые обещают гарантированный и более легкий способ прийти к ремиссии.
Понимаю, как невыносимо трудно в этом случае близким, но всё, что мы можем — это выражать свое несогласие, говорить о том, как нам печально и больно. Но при этом помнить: жизнь другого нам не принадлежит.
Почему страх не уходит, когда наступает ремиссия
Страх — это естественное чувство. И не в человеческих силах избавиться от него полностью, особенно если это касается страха смерти. Из страха смерти рождается и страх рецидива, когда вроде бы все в порядке — человек находится в ремиссии.
Но принимая смерть в расчет, начинаешь жить в согласии со своими желаниями. Найти свою собственную дозировку счастья — думаю, это один из способов лечения онкологии — в помощь официальной медицине. Вполне возможно, мы зря боимся смерти, потому что она обогащает нашу жизнь чем-то действительно стоящим — подлинной жизнью. Ведь жизнь — это то, что происходит прямой сейчас, в настоящем. В прошлом — воспоминания, в будущем — мечты.
Понимая собственную конечность, мы делаем выбор в пользу своей жизни, где мы называем вещи своими именами, не пытаемся изменить то, что изменить невозможно, и ничего не откладываем на потом. Не бойтесь того, что ваша жизнь окончится, бойтесь того, что она так и не начнется.
Шизофрения - один из самых «знаменитых» душевных недугов. К сожалению, это заболевание неизлечимо и любому человеку, столкнувшему с ним, надо понимать, как себя вести с больным. Проблем всего пять, но каждая требует особого внимания. Это:
Агрессия
Агрессивное поведение может наблюдаться у пациента как в период обострения, так и во время ремиссии. Что делать? Прежде всего, никогда не спорить. Это неэффективно и к тому же небезопасно. Необходимо попытаться словесно успокоить больного, уйти в другую комнату, дать ему возможность прийти в себя. Обязательно обратитесь за помощью к врачу, не откладывайте госпитализацию из жалости.
В каких ситуациях может наблюдаться агрессивное поведение? Например, если вы будете мешать больному заниматься любимым делом. Каким бы странным вам ни казалось это хобби, оно может представлять большую значимость для вашего близкого. И любое вмешательство будет расцениваться как посягательство на его личное пространство. Вам надо научиться сдерживать свои негативные эмоции. В ответ на ваше недовольство со стороны больного может последовать ответная агрессивная реакция.
Отказ от приема препаратов
При шизофрении, помимо мышления и эмоциональной сферы, страдает и критическое отношение больного к себе. Часто пациенты просят врача снизить дозы лекарств, а нередко и сами «втихую» отменяют препараты. Мотивируют они это словами «я чувствую себя лучше». Уговорами повлиять на решение больного не удается. Результат отказа от приема лекарств - помещение в стационар. После выписки сценарий повторяется. Что можно предложить родственникам? В современной психиатрии существуют препараты-пролонги - лекарства, которые назначаются в виде инъекций один-два раза в месяц. По эффективности они не уступают таблеткам, а в приеме удобнее.
Энергия в мирное русло
Пациентка с диагнозом «шизофрения», молодая красивая женщина, после выписки самостоятельно отменяла лекарства. В течение месяца наступало резкое ухудшение состояния: бред религиозного содержания, агрессия к родственникам и как следствие принудительная госпитализация. Это повторялось до определенного момента, пока что-то не изменило ее отношение к лечению. Возможно, сказалось нежелание снова оказаться в больнице. Может, повлияли бесконечные беседы с доктором. Но произошло следующее: она стала регулярно принимать препараты и посещать лечащего врача. Свою неуемную энергию женщина направила на помощь бездомным людям. Подбирала их на улице, на время давала им пищу и пристанище в своем доме, затем сопровождала в приют для нуждающихся. Она увлеченно рассказывала о своей благотворительной деятельности. Эта пациентка больше никогда не попадала в больницу.
Самоубийства
Суицидальное поведение - это еще одна из проблем, с которыми могут сталкиваться родственники больных с психиатрическим диагнозом. И самым неприятным в таком поведении является тот факт, что попытку самоубийства сложно предугадать. Человек может тщательно скрывать свои намерения, если он принял окончательное решение. Иногда больной манипулирует с целью привлечения внимания или получения какой-то выгоды. Однако различить демонстративного больного и пациента, решившегося на самоубийство, бывает трудно, а иногда и невозможно. Самым опасным является так называемый расширенный суицид, когда больной решает «избавить от страданий» других людей, например членов его семьи. И сначала он убивает своих родственников, а потом себя.
Галлюцинации
Галлюцинации - это восприятие несуществующих образов. Существует несколько основных видов галлюцинаций: слуховые (голоса), зрительные, тактильные и вкусовые. Больной верит в их реальность, разубеждать его бесполезно. Галлюцинации являются признаком обострения заболевания и требуют скорейшего обращения к врачу. Существуют такие типы течения шизофрении, когда галлюцинации принимают хроническую форму и не поддаются лечению. Как правило, у больного в таком случае сохраняется к ним критическое отношение, он понимает, что они являются продуктом его заболевания и не влияют на его поведение.
Изменение личности
Два самых неприятных факта о шизофрении таковы: болезнь неизлечима и она необратимым образом меняет личность человека. Вы можете испытывать самые разные чувства по этому поводу: страх, обиду, гнев, разочарование, однако это никак не повлияет на ситуацию. В эмоциональной сфере у «душевнобольного» наблюдается некое раздвоение (расщепление). С одной стороны, холодность и даже жестокость к другим, в том числе к родственникам, с другой - ранимость и сверхчувствительность. Психиатры по этому случаю используют выражение «дерево и стекло». То, что прежде приносило удовольствие и радовало больного, уже не вызывает у него никакого интереса.
Постепенно он все больше погружается в свой аутичный мир фантазий. Изменения личности затрагивают и внешний вид: такие пациенты пренебрегают элементарными правилами гигиены. Родственникам требуется немало усилий, чтобы заставить пациента помыться или почистить зубы. Болезнь медленно, но неуклонно изолирует человека от общества.
Законные основания
Закон № 3185-I. Статья 29. Основания для госпитализации в психиатрический стационар в недобровольном порядке.
Лицо, страдающее психическим расстройством, может быть госпитализировано в психиатрический стационар без его согласия или без согласия его законного представителя до постановления судьи, если его обследование или лечение возможны только в стационарных условиях, а психическое расстройство является тяжелым и обусловливает: а) его непосредственную опасность для себя или окружающих, или б) его беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности, или в) существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.
Как же семья может помочь своему больному родственнику и себе?
Доверительный контакт с врачом
«Душевнобольные» пациенты очень чувствительны к критике и поощрению лечащего врача. Задавайте доктору вопросы, которые вас беспокоят, ведь для многих шизофрения - это малопонятное состояние. Однако здесь есть небольшое «но». Если психическое состояние пациента не подпадает под статью 29, то сообщать сведения о его здоровье даже близким родственникам можно только с его согласия.
Госпитализация
Если врач настаивает на госпитализации, это значит, что психическое состояние пациента невозможно скорректировать в условиях диспансера. В чем преимущество такого лечения? Во-первых, в стационаре можно проще и быстрее подобрать адекватную терапию, так как больной круглосуточно находится под медицинским наблюдением. Во-вторых, все лекарства, которые назначат вашему родственнику, он будет получать бесплатно. И в-третьих, в больнице пациент гарантированно будет принимать лекарства. Многих людей пугает принудительное помещение близкого в стационар. Родственники испытывают чувство вины перед больным. Но на самом деле недобровольная госпитализация подобна операции по вскрытию абсцесса: разрез необходим для того, чтобы гнойник зажил.
Риски близко
В конце 2015 года на специализированной конференции, посвященной опасному поведению лиц с психическими заболеваниями, были озвучены неутешительные цифры. Сейчас в России 50 000 пациентов , которые находятся под постоянным диспансерным наблюдением, а принудительные меры в связи с агрессивным и небезопасным в отношении окружающих поведением применялись по решению суда более чем к 26 000, живущим в семьях. Следует отметить, что речь идет только о людях с официальными диагнозами, меж тем, некоторые эксперты считают, что на текущий момент в стране порядка 40 % людей страдают психическими расстройствами , которые пока что не трансформировались в серьезные болезни.
Как жить рядом?
Существует искушение полностью контролировать своего больного родственника. Однако гиперопекой вы лишаете его здоровую часть личности (а она, безусловно, есть) права хоть на какую-то автономию. Необходимо научиться разделять человека и его заболевание. Когда больной ведет себя агрессивно или неадекватно, поймите: сейчас это не ваш любимый сын, внук или муж. Это в нем говорит болезнь. Позже, «придя в себя», ваш близкий успокоится и сможет взаимодействовать с вами по-другому. В нашем обществе к психически больным относятся крайне настороженно. И именно поэтому вашему родственнику особенно важно чувствовать вашу поддержку и любовь, понимать, что вы принимаете его таким, какой он есть. И последнее: не пытайтесь себя наказывать, брать ответственность за случившееся. Вы не виноваты в произошедшем. Несмотря ни на что, жизнь продолжается.
Призвание как спасение
Джон Форбс Нэш - американский математик, лауреат Нобелевской премии по экономике. Ученый страдал параноидальной шизофренией. Нэш заболел в 30 лет. Вначале его жена предпринимала попытки скрыть страшную болезнь от коллег и друзей. Но через несколько месяцев его пришлось насильно поместить в психиатрическую лечебницу. Болезнь ученого прогрессировала. Он говорил о себе в третьем лице, чего-то боялся, писал бессмысленные письма. Коллеги Нэша предоставили ему работу и нашли хорошего психиатра, который прописал сильнодействующие препараты. В 1980 году болезнь, к большому удивлению психиатров, стала отступать. Возможно, это произошло потому, что ученый вновь занялся любимой математикой. В 2015 году Джон Нэш получил высшую награду по математике - Абелевскую премию.